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逸楠

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西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……

霍格沃茨

不是我要另辟蹊径,而是跟在别人屁股后面太累!!!

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11/30/2008

失声的日子里

突然有一天,我说不出任何的话,发不出任何的声音是因为老天惩罚我,嫌弃我废话太多?还是菩萨给我收走了音域?唉,不管这么多了,我接受了这个实事,我失声了……

原来的我,天天都要跟同事们开玩笑,特别是故事张,每天都要进行一番唇枪舌战,但是现在看来,只有干着急,让她尖酸刻薄的嘴巴稍微占点上风好了。还有程师傅,天天都跟她交流一下收拾人的战况,听听她又收拾了哪几个滚刀肉。办公室里的气氛不知道是什么样子的,没有了虚伪的恭维,没有了直白的挑衅,没有了俏皮的玩笑……一切的一切都没有了,在这个没有语言的日子里,我都不知道怎么生活下去,只有默默的接受这个无情的事实。怀念过去的,有声音的日子,怀念唇枪舌战的日子,怀念……

回想前一天,我的声音是如此洪亮,孩子们听到后肯定会在背后暗骂,TMD,今天他吃了兴奋剂了?赶紧去死。哦,可怜的孩子们啊,我决定以后再也不用高分贝,浑厚的嗓音来征服你们了,我要改变对你们的教育方式,一个眼神,一个动作,交给你们正确的做事方法。

回想前一天,我还能走进超市,告诉服务员我要的东西,还能跟女友进行一下交流,仙子啊……赐予我神圣的药水吧。让我恢复到昨天。走进超市进行的是哑语交流,但是我还不会哑语,跟服务员哥哥交流起来真叫这个困难啊,连比划带表情的,要是有电视台的拍下来真以为是在演哑剧呢。这哥哥也真是的,我说不出话来不代表我听不到声音啊,你也不说,你也比划,咱俩啊,谁也不明白谁!这整的哪一出啊!!!最后好不容易买好了东西,真困难。这还要说职业的好处,走到哪里纸笔随身带……过上了哑巴的日子真的不好受,现在切身体会到了他们的不便。如果有机会,一定去好好服务于他们。

回想前一天,我打车的时候,上车告诉师傅去的地点,现在啊,上车掏出手机,用短信的方式告诉师傅,我要去的地方,然后打开导航……,生怕他再给我走错了。到了路口就得好好看着,要不然就又绕一个圈。

回想前一天,好端端的我坐在办公室里,喝水批作业,忙虽忙,但是忙中有乐。现在在医院的护士房里,让护士大娘给我堵上了一个硕大的管子,烟雾缭绕的液体进入我的咽喉,现在的医学条件就是好啊,这招都有,佩服,佩服……专家给我的建议是,好好休息2个星期,前一个星期不要说话,就是一点声音都不准有。啊……闹玩儿吧,一天少说3节课,总不能天天做卷子吧。卷子也没有这么多啊,这还不算完,要我早睡早起,如果能早睡,我肯定早早的躺下了,今天来检查,明天来验收,大后天又有参观团,大大后天要来听课!!!这些不用准备么?要我老命了,还不知道,今天耽误了多少事情了,光短信里的都收到了好几个消息,比如来检查的,安全!逃生演习,过关。…………….希望明天能……

8/25/2008

“啃老族”

失望啃老族,是我们造成的吗?
现在。越来越多的人对走上工作岗位的80后戴上了这样一个帽子,冠以冠冕堂皇,动人心魄的名字——“啃老族”。形象、准确、简单、明了。
确实,从名字上来看,啃老,啃老,就是将老人啃了。血肉之躯怎能如此食?难道我们就是丧尽天良的日军?还是不择手段的纳粹?这个词形象的表明了本族之人的行为。我不禁要问这样一个问题,难道,是我们想当啃老族的么?
80后的我们踏上了工作岗位,实习期为3-12个月不等,在这段时间,受过良好教育的我们,不管是研究生、还是本科学士,都会遇到一个问题。工资低,10003000的实习期。(国内)。而现在的物价、消费地点、额外开支……一个又一个接踵而来的问题,看似轻描淡写,实则抽筋扒皮。
如果不要当啃老族首先有自己独立的空间,这是某做菜主持人亲口说的。当他大言不惭地说出这句话的时候,我再问这样一个问题,你刚参加工作的时候你就能买上房子?结婚生孩子的时候也没有让老人带过孩子?工作忙时又是谁把你的后防线守的如此牢固?你不是啃老族?
我算过一笔帐:自己实习期工资为1700,时间为一年。需要自己的独立,首先买房子。按照2年前的房价来说,市区价格在600010000左右。(这还不包括沿海等地角好的地方)。
也就是说,买一套一室一厅的小户型,50平米的房子就需要30万到50万。需要我不吃不喝得赚上15年到30年。(转正后工资能有所提高,时间可能会提前。)
此路不通,掉头为妙,只能租房子。每月租金在10002000,两人合租比较划算,就算每月租金在500,(这个价位还是比较合适的。)租下房子接踵而来的就是水费、电费、煤气费、一个月又要开支300元。工资的一大半不见了……
剩下的用在吃饭上,中午单位有食堂(免费)。早、晚两顿饭,早上两个鸡蛋、一包牛奶,要有,晚上的一菜不能缺,一天的水果更要保障。三天下来就要花费50元,一个月500又没有了。
剩下400元,应对各种各样的突入起来的“突发事件”。比如,生病、老同学聚会……上一次医院200元能出来?(怀疑)锻炼身体,不能生病啊!!!
那么剩下的钱干什么呢?这还是不算家具,用具,网费……等杂物的前提条件下。如此一来,我们只能由一条路走,当啃老的。这使得我们又落入了主持人的下怀,“说你们是啃老,你就就事啃老!”我在这想,要想不啃老就要有钱,要想有钱靠工资来不了,就得有外快,外快怎么来?抢银行、勒索、诈骗……老实说,我还想多活两年。家里有老人没有孝顺。
到底是我们想当啃老,还是这个无情的社会给了我们一个这样的名?就像大学毕业给我们一个制作不算精美的文凭一样。无奈……接着当啃老族去,走自己的路,让傻瓜说去吧。
(大清早的就起来胡说八道了一通。)
8/18/2008

我参与我快乐

短短的半个月,我们以普通的社会志愿者身份相聚在同一帐篷下,是奥运把我们连接在一起。在路口,我们为人指路,下雨天,我们送上雨伞,伴其行走,我们与老少游客合影,让他们留下难忘的记忆。任何游客的所需,就是我们的工作。我们顶着骄阳,流着汗水,无怨无悔——因为我们是奥帆家乡青岛的主人!

平凡的志愿者,又给我们多彩的生活添了重重一笔。昨天,我们相聚在一起,今天我们又要奔赴各自的岗位,但“志愿者”,这个普通的符号,已经深深地铭刻在我们心中。今后,无论走到哪里,我们都会自觉去服务,努力去奉献,因为我们曾经是——奥运志愿者!

7/7/2008

还有没有天理了。

80后的择偶标准

前几天,看见一则消息,说现在的社会已经进入90后的时代了。想想也是,最后一批80后的人都已经全部年满18岁,90后当然开始慢慢侵蚀这个时代了。那么,这批全部年满18岁的80后,是不是已经开始在为自己的人生大事着想了呢?尤其是对于80后女生来说,挑选老公得趁早,要不然,时间可不等人呐,一不注意就成了大龄女青年了,到时候可不太好挑选老公了。

 那么,80后女生挑选老公有着什么样的标准呢,答案就在下面。

  1、要够帅。Hebe曾经说过这样一句话,反正天下乌鸦都一般黑,那么为什么不找个帅哥呢?短短的一席话,却代表了80后女生的广泛愿望。

  2、要有车。现在不再是天若有情的时代了,华弟骑个摩托就能够感动无数女人。现在的男人,如果骑个摩托车,那顶多是谈恋爱的对象,如果说到结婚对象,恐怕这车得换成四个轮子的,而且,夏利、奥拓、羚羊这些根本不算车!

 

3、要懂得疼爱女人。这一点,对于任何年龄阶段的女人都是重要标准之一,对于80后女生同样如此。尤其是80后女生独立自主久了,更需要男人的疼爱。

4、要懂得浪漫。80后的女生是看着无数电影电视长大的,尤其是那些浪漫的韩剧,在她们心中,浪漫一定是爱情的关键要素。因此,想要获得80后女生的喜爱,懂得浪漫是必不可少的。

5、要会唱歌。80后的女生特别喜欢去KTV吼上几嗓子,聚会PARTY什么的,也免不了唱几首歌。因此,一个唱歌唱得不错的男人,不但能够让80后女生喜爱,更会让她觉得脸上有光。



6、要会理财。这里所说的理财,不仅仅是通常情况下的理财,它不仅是指会赚钱,还包含着会花钱的意思。80后的女生,当然希望自己的老公舍得为自己花钱啰。

7、行动远比承诺重要。对于80后女生来说,看惯了世上众多的承诺失信的故事,现在的她们只相信实际行动。所以,以往那招甜言蜜语行不通了,得拿出实际行动来!

8、要感情专一。80后的女生,对爱情有着清楚的认识,她们不允许自己的老公在外面朝三暮四,更不允许他们脚踏两只船。对于她们来说,爱情里面容不得一粒沙子。

  9、要有责任感。无论对于哪个年龄阶段的女人来说,男人都必须要有责任感,只有有责任感的男人,才值得女人托付终生。对于80后女生来说,同样如此。

  10、没有不良嗜好。喝酒可以,但不能天天滥醉;吸烟可以,但不能天天一包;赌博可以,但不能天天滥赌;应酬可以,但不能够违背原则。这,就是80后女生对于男人不良嗜好的要求准则。

  11、要干净整洁。结婚后,男人的问题当然可以交给女人打理,但是结婚前,男人同样得注意自己的个人卫生问题。任何一个女人,都是喜欢干净整洁的男生。80后女生也不例外。

  12、要有立场。80后的女生不喜欢做事拖拖拉拉、没有自己立场的男人,她们认为,作为男人,就应该果断坚决,拥有并坚决拥护自己的立场。这样的男人,更具有杀伤力。

  13、喜欢旅游。80后的女生,几乎都喜欢到每个地方去走一走看一看。尽管这需要经济条件的支持,但是作为她们的老公,应该有着和她们相同的愿望,并为之努力奋斗。

    14、会做家务。家务活从来就没有规定是女人的事情,对于80后女生来说,她们更是不是会一肩挑起。所以,80后女生挑选的老公,一定会做家务,并会和自己一起做家务。

  15、要会做菜。都说这个年代的女生不太会做饭了,都说这个年代的男生几乎都会做饭了,那么,80后女生肯定会遵循这个原则,找一个会做菜的老公。虽然不能够天天做,但偶尔吃一顿老公做的饭,还是一件非常幸福的事情。



    16、“性”福的生活。其实,这对于任何家庭任何人来说,性生活的幸福都是非常重要的。如果两个人之间的性生活不和谐和幸福,那么生活和爱情都会受到威胁。因此,和谐幸福的性生活,是婚姻生活的重要保障。



  其实,80后女生老是在高喊年龄不是问题、身高不是距离,但事实上她们还是相当在乎这个的。毕竟,独立的80后女生,还是希望找一个能够和自己“门当户对”的男人一起开创新生活。



  当然,没有一个男人能够如此的完美,符合20条标准。事实上,如果你够得上其中十条标准,你就已经称得上是一个新好男人了。呵呵,一定抢手
6/9/2008

看看,给学生留下印象深刻的老师们……

  1):大学时的摄影课中,给我们讲课的是一个从外面聘来的在摄影界颇有名气的老头子。而且这样比较有知名度的人,我们学生都是好几个班聚在一起听大课的。
  这个老头子爱喝茶,这倒也没什么,但是他喝茶时的一个龌龊的举动让我一辈子都忘不了。
  那天他刚泡好了一杯茶,马上准备上课了,所有的学生都已经就座了。大家齐刷刷的盯着他等他发言,只见他轻轻啜了一口杯中的茶水,把不小心吸入嘴里的茶叶末咀嚼了一阵……又吐回了杯子里!!!
  
  当时所有人那个冷汗啊……
  以后上课我再也不敢抬头看他了……
  
  (2)偶高中的时候邻班的老师在他们班上晚自习,觉得有点热就脱了西服,没地方挂,在班里找啊找,最后挂在人家水壶嘴上了……
  
  (3)初中生物老师,边讲课边抠鼻屎,抠出来了还看一眼,然后一弹,刚好弹在第1排同学的桌子上,下课后,该同学崩溃~~~~~~
  
  (4)我小学数学老师,凶神恶煞般的老太婆,上课时在讲台旁边吐痰,吐完还用脚捻一捻,想到就要吐。 表弟的小学老师也有类似举动。中国未来的栋梁,就被这样一群人教育着。。。
  
  (5)小学的班主任号称“河东狮吼”厉害的不得了,骂人打人是家常便饭,
  有一次讲课到高潮处,忽然放了一个很响的屁!……教室里鸦雀无声……寒哪!
  
  (6)初中时候的地理老师是个强人!记得有一次上地理自习我忘乐带书,不得已只好借他的书看看,当时还暗自得意可以看他勾的重点乐,谁知道翻开书一片空白,连起码的备课都没有,只有一些段落后面写着牛一、牛二,当时百思不得其解。终于有一天上课了,讲到标注有牛一的地方他吹了个牛, 讲到牛二的段落又吹乐个牛……好强啊~~~
  (7)高中一次和同学玩游戏到半夜~回8了学校的说~就到一家录像厅过夜~演的h片~一片完结了~只听一熟悉的声音大喊~老板!换碟~开灯时一看~物理老师~当时那个汗啊~
  
  (8)也是一个老头子的故事,偶初二那年夏天的一个下午的第一堂课,一个早熟的mm睡过头,忘记带bra就来上课了,进教室的时候估计还没睡醒,走路的时候有点晃悠,结果一对发育的很好的mm就在那薄薄的t恤下面很有规律的也晃来晃去,看的发呆的老头子随手拿了一枝烟放在嘴上,点了半天也没点着,拿下来一看:居然是根粉笔!!!
  
  (9)偶上大学时候选修那个商务谈判的老头,特喜欢吹,整天说那个给别人企业讲课,企业如何恭谨,那个拿什么车子接他等等。但要命的是他的衬衣永远是领口黑呼呼一圈,更要命的是平均五次课有三次都不拉校门。
  
  (10)初三时候有一个政治老师,巨瘦,象一个干柴,所有人都不喜欢他,没想到有一次课间的时候发了威,几个小流氓来闹事。要打我们班一个同学,正好政治猴过来,问了几句,勃然大怒,上去一个直拳,然后就一个边腿,边打还边骂,就你那小身板还敢学流氓。
  此后,本班政治成绩突飞猛进
  
  (11)我的一个选修课老师,上课上到一半跑出去了,后来喇叭里传来“连续的水滴声”和重重的醒鼻涕的声音,原来他要xx却忘了把别在胸口的扩音器关掉,教师里笑翻
  
  (12)还有个政治老师,还是教导主任呢,一上政治课就喜欢要我们自习,那就算了,反正他讲课也不咋的,最恶心的是他在我们自习的时候走到最后面的空位子,边抠屁股边唱《说句心理话》~~~我当时坐最后一排,我看见了,下课就宣传了他的光荣事迹!!
  
  (13)我读初中时候班级里的历史老师,喜欢在讲课以后留5分钟给大家讲黄色笑话、暴力故事,最经常讲阿q和吴妈外传等,班级里男生最喜欢听他的课,我们女生则嗤之以鼻,最后一些女生联名告诉班主任,这个老师调走。后来长大了,想想这些笑话好象也没什么,那时候太小,对黄色笑话的承受力不强……
  
  (14)上小学的时候隔壁班的班主任是个教数学的老头。每次考完数学他都叫差生站到教室前排,摊开手心,然后他一口唾沫吐过去,还振振有辞:“学生不吃老师的口水永远都这么笨!”
  
  (15)大学的班主任也是一中年妇女,据说是从美国回来的,举止颇为豪放,天热时喜欢穿松松大大的旧t恤,上面n多洞也不在乎,还喜欢这里抠抠那里挠挠,一次上课说到一半想要找什么东西,就拿起包往讲台上倒,大家齐刷刷地看她颇从容地将一个wshj拿起看看又放到台子上~~~~众人厥倒~~~~还是个没有包装的,白白的一条,太扎眼了!
  
  (16)偶的班主任和我同学生了宝宝,生完再结婚,我去了管我同学叫师娘……
  
  (17)大前门?还带把的?老子都没抽过你小子倒在抽了啊!!初一时候的语文老师
  
  (18)偶数学 老师,也是个老头子。
  偶在第一排坐,上课的时候,忽然看见老师的嘴里有个白色的东西在动,随着说话,不停的动,我就告诉了同学全班就看者老师的嘴。
  忽然我们发现,他的门牙不见了他转身写字的时候,用手扶了一下再转过来的时候,门牙又出来了一节课,掉了n
  
  
  (19)高中的班主任有天说你们这个样子要是能考上大学,那把猪圈改成大学都不够用啊
  
  (20)数学老头,聪明绝顶,可他又属于那种特不谦虚的那种,每每我们夸奖他聪明时,同总是眉毛一扬,那当然,我小时侯被人家称做神童的,~~~~后来有人说拉,你小时聪明可不代表你的现在啊,老头又说话拉,以前我是神童,现在我是神老头~
  
  (21)我高中语文老师,有次讲课有句话讲了一遍,他可能觉得我们还没有明白,想了一会说:“也就是做婊子还要立牌坊的意思了。”
  
  (22)初中历史外号山本的,一日讲干地的“非暴力不合作”:“他们就在广场上坐着,”(沉默半分钟后)“也不说话”~~~~~~~晕倒!
  
  (23)初中时候,我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼,不想上课被老师发现,她用全年纪都能听见的声音尖叫:你们上课玩蛔虫!
  
  (24)生物老师:男果蝇女果蝇……
  
  (25)师曰:"你们这群造粪的机器"
  
  (26)初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生对着一个指甲长的同学说:“个人(自己)把你那个指甲啃了,啃快点。”
  
  (27)高中一个同学因大便上课迟到,物理老师说:拉牛粪也没有这么久的~~~~!你干什么去了!!
  
  (28)心理学老师:你们想每天有人开车带你兜风,你手里还大把大把地收钞票吗?

29)老师写板书,忽然一mm惊呼:“太帅了!!”,举班皆闻,而吾师不为所动,正常写完一行板书,而后徐徐转身,轻颔其首(就是点了点头),以标准东北话曰:“一般吧。”言之切切,而后回身续写板书。此后两年间,“一般吧”传遍全校,成为一代佳话......
  
  (30)足球队练体能长跑的时候教练跟我们说:“跑快点,前面有个美女”看我们来了精神就破口大骂:“*,你们这帮色狼” 31)我们班主任这么地说:你们学什么作流氓? 我作流氓的时候,你们还不知道在哪里呢.....
  
  (32)我初一班主任,一个20多的男老师,满脑子的馊主意。
  一次大扫除两个男生溜了被他发现,叫他们一人扛一大扫把,走正步从楼上教室去下面扫葡萄架,一边走一边齐声喊:“一二一,我们去大扫除!”
  
  (33)我们老师说过:“你们一抬屁股,我就知道你们拉什么巴巴。”
  
  (34)高中教导处主任在毕业大会上:我们今天,在光天化日下,开这个会!。。。旁边的校长脸都绿了~
  
  (35)数学老师很大声的说“我*(造,四川话)—————(2.3秒后)---一个三角形!!听他课的人没有一个不笑!
  (36)初中,历史老师提问,一排三个mm都不会,老师走到她们跟前,手指一边点一边说:“大、笨、蛋!”然后又反回来:“蛋、笨、大!”全般学生沸腾了,“蛋笨大”在我们那方言理解为“蛋挺大”
  (37)偶们化学老师(),讲硫酸时:“硫酸溅到我眼睛,我就瞎啦;溅到我衣服上,我就光屁溜啦!”全班倒。